 Wysłany: Czw 16:14, 02 Sie 2007 Temat postu: |
|
| Biją się baca i japończyk. Biją się, biją i nagle ŁUP. Baca leży na ziemi.
- Ło Jezuśku co to było???? - Kaaaaaaaaarateee! Biją się dalej po chwili TRACH. Japończyk leży. - O matko co to było???? - Ciuuuuuuuuuuuuupazka! Jedzie baca ciągnikiem, koło niego idzie turysta. Mówi - Baco, błotnik ci się trzepoce!!! - Co pan mówi??? Po chwili próbuje znowu: - BACO, BŁOTNIK CI SIĘ TRZEPOCE!!!!!!!!! - CO PAN MÓWI??????? No to idzie dalej i myśli sobie: Dobra do 3 razy sztuka... No to mówi jeszcze głośniej: - BACO, BŁOTNIK CI SIĘ TRZEPOCE!!!!!!! - CO PAN MÓWI????? NIE SŁYSZĘ BO BŁOTNIK MI SIĘ TRZEPOCE!!!! Mówi turysta do Bacy: - Baco, gdzie tu jest sklep z częściami??? Po chwili baca mówi: - Kilometr stąd jest ostry zakręt nad urwiskiem, części leżą na dole. Siedzi baca nad przepaścią i powtarza: 126, 126, 126... Idzie turysta a baca mówi: - Panie turysto! Choć pan tu! No to idzie, idzie. Tuż przed przepaścią baca podstawił mu nogę. Turysta spadł, a baca mówi: 127, 127, 127... Z autobusu wychodzi poturbowany kangur. Przechodzień pyta: - Co się stało??? - Normalnie ktoś próbował wyrwać mi torbę!! Obudził się pijany facet w autobusie i pyta: - Gdzie jesteśmy? - W Łodzi - ktoś odpowiada. - To wiem, ale dokąd płyniemy? Mały Yeti krzyczy do taty: - Tato, Tato gdzie są ludzie??? - Ludzie się skończyli. Jedz dżem. Przychodzi pracownik do szefa i pyta: - Szefie czy mogę wziąć parę dni urlopu by pomóc teściowej w przeprowadzce? -Ależ wykluczone! na to pracownik: -Dziękuję, wiedziałem ze mogę na pana liczyć! W przedziale pociągu mężczyzna czyta książkę i co chwila wykrzykuje: -To nieprawdopodobe! W życiu bym nie przypuszczał! Drugi mężczyzna pyta: -Czyta pan kryminał? -Nie! Słownik ortograficzny! Podchodzi turysta do Bacy i pyta: -Baco dużo te owce piją wody? Baca na to: - Biołe dużo - A czarne?? - A czorne tyż - Baco, dużo dają wełny te owce?? - Czorne dużo - A białe?? - Biołe tyż - Baco a czemu tak rozdzielasz te owce na "biołe i czorne"? Baca na to: - No bo biołe są moje - A czarne?? - A czorne tyż Baca chciał pojechać do Krakowa. Zatrzymał przejeżdżającego mercedesa, usiadł na siedzeniu i pyta się kierowcy: - Co to za kółecko mocie na przodzie?" Kierowca: - A to baco jest celownik. Idzie sobie pieszy poboczem, biorę go na celownik, daję gazu i po kliencie. Baca: - To panocku moze zapolujemy? O, na tą starą babe nie będzie trudno. Kierowca: - Baco, nie ma żadnej przyjemności z takiego łatwego polowania. Baca: - To moze na tego chłopa na rowerze? Kierowca: - W dni nieparzyste poluję tylko na pieszych. Jadą dalej. Kierowca zauważył młodego zdrowego chłopaka, więc mówi do bacy: - Ten się nada - kieruje samochód na pieszego, dodaje gazu i w ostatniej chwili skręca, omijając chłopaka. Jadą dalej , a po chwili baca mówi: - Kiepski ten wasz celownik, jakbym drzwi nie otworzył to by nom uszedł. Turysta zabłądził w górach. Spotyka bacę niosącego owieczkę. - Gdzie jest Dolina Kościeliska? - pyta. - Potrzymajcie ponocku owiecke. Turysta bierze owieczkę... Baca rozkłada ręce i mówi: - Pojęcia ni mom. Do Białki Tatrzańskiej przyjechała ekipa telewizyjna nagrać reportaż o antykoncepcji wśród górali. Wchodzą do pierwszej chałupy: - Pochwalony! Ile macie Państwo dzieci? - Dwanaście - odpowiada gaździna. - A to dziękujemy. Idą do drugiej chałupy. - Pochwalony! Ile Państwo macie dzieci? - Cosik... czternoście. - A to dziękujemy. W następnych chałupach ekipa dowiedziała się, że wszędzie jest podobnie... - Oj chłopaki, nie zrobimy tu dzisiaj reportażu, wracamy do Warszawy, tylko w tej chałupie ostatniej poprosimy o wodę bo gorąco. Pukają do ostatniej chałupy. Otwiera gaździna - kobieta ogromna... 190 cm wzrostu. Ekipa dostała wody i już miała wychodzić, ale jeden z operatorów z rozpędu zapytał: - Przepraszam Panią, przy okazji zapytam, ile macie dzieci? - Dwoje - odpowiada gaździna. Ekipa szybko rozłożyła sprzęt i zaczęli nagrywać wywiad. - Proszę nam powiedzieć, jakich środków antykoncepcyjnych Państwo używacie skoro macie tylko dwoje dzieci? - No jak tu wom powiedzieć... - mówi Gażdzina -No wicie, jo jestem wysoka baba, a mój stary o głowę mniejsy, a lubimy kochać się na stojący. Stary wchodzi na gorcek obrócony do góry nogami i tak się kochomy, kochomy... a jak łobace, ze stary mo ocy montne, to mu ten gorcek nogom wykopuję i jus! Baca chciał się zapisać do partii. Przychodzi do komitetu i sekretarz mówi: - Baco, najpierw musisz mi odpowiedzieć na kilka pytań. Pokazuje mu zdjęcie Lenina i pyta: - Baco, wiecie kto to jest? Baca patrzy i mówi: - Nie wiem. Sekretarz pokazuje mu zdjęcie Marksa i pyta: - Baco, a tego znacie? Baca patrzy i mówi: - Nie znom. Na to sekretarz mówi: - Baco, wy chcecie do partii a takich wielkich ludzi nie znacie? Baca wyjmuje portfel, otwiera i pyta sekretarza: - Panocku, a tych znocie? Sekretarz patrzy na zdjęcia i mówi: - Nie znam. - No widzicie sekretarzu, wy mocie swoich znajomych, a jo mom swoich! Przychodzi turysta do bacy i pyta o drinka: - Baco, co zaproponowalibyście do picia... Coś mocniejszego? - No, momy drink "góra tsy". - Jak to "góra tsy"? - Ano, bierzemy śklanecke winka, no... góra tsy, wlewamy do garnuska, biezemy śklanecke piwka, no... góra tsy, dolewomy kielisecek wódki, no... góra tsy. To wszyćtko mieszomy, podgrzewając na ogniu. - No i co? - No i pije pan śklanecke tego drinka, dwie, góra tsy. - No i? - Robi pan pan krocek, dwa, góra tsy. Sędzia do bacy: - Nazwisko? - Ciupała. - Imię? - Jędrzej. - Żonaty? - Nie, jo tylko tak głupio wyglądam. Pyta się turysta bacy: - Macie baco w waszej okolicy jakąś atrakcję dla turystów? - Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż. Baca poszedł się wysikać przed chatę. Po chwili wraca cały mokry. Na to jego baba: - Co, leje? - Nie, halny wieje! Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi: - Cholera, ile to się człowiek musi namęczyć, jak nie ma aparatu. Mały,biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej. I pewnie umarł by biedaczek z pragnienia i głodu gdyby przepływający statek nie wkręcił go w śrubę... Dwóch górali się kłóci, który jest silniejszy. Jeden mówi: -ja podniosę 100 kg -ja 200! -ja 500 -600! -700! Nagle jeden góral wpada do wody i krzyczy: - Ja tonę! Ja tonę! A drugi: - A ja dwie! Co mają ze sobą wspólnego Maluch z Mercedesem? Ich strefa zgniotu kończy się na silniku... Niedźwiedź złapał zajączka. Zajączek krzyczy, wrzeszczy: - Jak mnie zaraz nie wypuścisz i nie przeprosisz to, to... - To co?! - To trudno... Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę jeden z żołnierzy pyta: - Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija? - Ni, nie widziołem... Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje: - Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem... |
|
| Wysłany: Czw 15:00, 02 Sie 2007 Temat postu: Kawały |
|
| Ja rozpocznę cytowanie kawałów ale proszę by pisano to w tym temacie a nie robienie innego tematu.
Przychodzi Ronaldo i Figo do MCDonalda i Ronaldo mówi : Dwa wieśmacki , a ekspedientka : "To widze , ale co mam podać ? " Siedzi Szwarceneger, Stalone i Ronaldo na sadzie ostatecznym. Nagle GLOS mowi: -Arnold Szwarceneger - drzwi numer 20 No to Arni idzie, otwiera a tam strasnie szkaradna kobieta - istny paszczur. GLOS mowi: -Arnoldzie, cale zycie byles niegrzeczny - oto twoja kara Ronaldo i Sylvek sie troche zestresowani ale nic tam. GLOS mowi: -Sylweser Stalone - drzwi numer 12 No to sylwek idzie, otwiera... a tam jeszcze bardziej szkaradny paszczur - no poprostu taki, ze nie da sie wyobrazic...GLOS: -Sylwestrze - cale zycie byles niegrzeczny - oto twoja kara... Ronaldo już nie wie co ze sobą zrobić , ale czeka... GŁOS mówi: -Ronaldo - drzwi numer 69 Ronaldo wchodzi.. patrzy... a tam PAMELA ANDERSON NAGA!!! Ronaldo mówi: -Chłopaki - wy dostaliście takie paszczury a ja mam PAMELE !!! I w tym momencie GLOS mowi: -Pamelo Anderson, cale życie bylaś niegrzeczna - oto twoja kara !!! W sklepie: -Czy jest cukier w kostkach? -Niestety, skończył się. -To może jest jakas inna tania bombonierka dla tesciowej. Rozmawiaja dwie przyjaciolki. Jedna mowi: - Mam wspanialego meza: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie oglada pilki noznej... Druga na to: - A od kiedy jest sparalizowany? Niedźwiedź, król lasu, sporządził listę zwierząt które miał zabić. Następnego dznia przybiega do niego wilk i pyta się: (w)-- Jestem na liście? (n)-- Jesteś. (w)-- A czy mogę pożegnać się z rodzinką? (n)-- Możesz. Po chwili przybiega lis i pyta się: (lis)-- Jestem na liście? (n)-- Jesteś. (lis)-- A czy mogę pożegnać się z rodzinką? (n)-- Możesz. Po chwili przybiega zajączek i pyta się: (z)-- Jestem na liście? (n)-- Jesteś. (z)-- A czy możesz mnie wykreślić? (n)-- Nie ma sprawy. Breżniew wezwał do Moskwy wszystkich fizyków świata i kazał im, żeby zrobili tak, żeby wszedzie na świecie o tej samej porze była ta sama godziny. Fizycy mówią że to niemożliwe. Na to Breżniew: "Musi tak być. No bo tak: dzwonię do Indiry Gandhi, żeby złożyć życzenia z okazji imienin, a tu już po imienach! Dzwonię do Watykanu, żeby złożyć kondolencje z powodu zamachu na papieża, a tu jeszcze zamachu nie było!" -Kupił sobie Króliczek motor i poszedł do misia -Ty misiu kupiłem sobie motor może podwieź Cię jutro do pracy?? - Z przyjemnością! -Na następny dzieńń przychodzi Króliczek to misia to co jedziemy? -No -pojedziemy tak szybko aż się zesikasz! -jadą jadą i króliczek mówi do zajączka zesikałeś się już?? -no Na następny dzień Króliczkowi zepsół się motor a miś sobie kupił -Przychodzi miś do króliczka kupiłem sobie motor może podwieź Cię jutro do przacy -Chętnie -Na następny dzień jadą i miś mówi do zajączka zesikałeś sie już -No -To teraz sraj bo niewiem gdzie hamulce Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka. - Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana! - Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć... Policjant zagląda do samochodu i mówi: - Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza! jak znajdę jeszcze jakieś to napiszę!! |
|